El amigo americano y wikileaks

Hace pocos días en este blog daba las gracias a nuestros amigos americanos por todo, y se me quedaba la mitad en el tintero (o en el teclado, que aquí no se gasta tinta). Qué suerte la mía, que resulta que se destapa que son aún peores de lo que habíamos imaginado, y además se creen que lo de Misión Imposible es auténtico y verídico. 

Y piden ADN y escáneres de retina de miembros de la ONU, y datos de sus tarjetas al personal diplomático americano, que cobrará doble sueldo, por la diplomacia y por el espionaje. Aunque yo, que he tragado mucho Bond, James Bond, creía que una cosa y la otra eran como inteligencia militar, términos contrapuestos. 

Pues parece ser que no, que los cabrones son los que destapan el embolado, que atentan contra la seguridad mundial al descubrir que el amigo americano es un hipócrita que desdeña las reglas del juego. Seguro que ni siquiera les paga doble sueldo a los diplo-espías, porque ante todo hay que ser patriota y el tío Sam te necesita.

No nos han contado nada que no supiéramos, pero una cosa es callar y parecer tonto y otra abrir la boca y despejar toda duda, porque aún nos quedaba la duda razonable de que realmente nos despreciaban. Ahora lo tenemos claro, nos miran por encima del hombro desde, por lo menos, la estatua de la libertad (capten la fina ironía).

Y nos quedaremos sin wikileaks como yo me quedé sin abuela, por que donde manda patrón no manda marinero, y con amigos como estos...

Thanksgiving Day

Hoy es el día de acción de gracias, y ya lo creo que vamos a dar las gracias a los americanos.
Gracias por ser los Amos del Mundo, gracias por dejarnos vivir, gracias por marcarnos el camino en nuestra forma de vestir, de comer, de comportarnos, de comunicarnos, de comprar, de actuar...
Gracias por la cultura del fracasado y el triunfador, gracias por la cultura del sueño americano, en la que cualquier botarate puede ser presidente (y a menudo lo es), gracias por la paranoia de los aeropuertos, gracias por el capitalismo feroz que nos lleva a la crisis, gracias por las hipotecas basura, que nos llevan a la crisis, gracias por una industria basada en el petroleo, que nos lleva a la crisis, gracias por el consumismo, que nos lleva a la crisis...
Gracias por haber salvado el culo a Europa en dos guerras mundiales, cuando visteis que verdes las habían segado... y cuando las barbas de tu vecino...etc
Gracias por vuestras ayudas desinteresadas en todas partes del mundo (en las que hay petroleo, diamantes, o algo que sacar...)
Gracias por vuestra incultura respecto a todo lo que no sea americano, que hace que os la refanfinfle el mundo entero y que supongáis que España es un país de América del Sur, donde, por cierto, todos son mejicanos.
Gracias por la frase "soy ciudadano americano" y todo lo que encierra.
Gracias por la doble moral, tan anglosajona ella.
Gracias por hacernos desear lo que no necesitamos.
Gracias por imponer al mundo, junto con vuestros primos, el Imperio Británico (de esa pandilla de piratas traicioneros hablaremos otro día) esa jerga septemtrional y onomatopéyica conocida como Inglés.

Today, thanksgiving day, thank you from the bottom of my heart.

Nos la meten doblada

La realidad es que África no empieza en los Pirineos, en los Pirineos empieza una península de zoquetes e indocumentados lamentables que acaba en la frontera con Portugal. Ya estamos tan acostumbrados a que se rían de nosotros que creo que no nos hace ni mella. Somos como el friki del instituto, que de tantas collejas tiene callo y si no se las dan piensa que está perdiendo interés.

Ahora es el conflicto del Sahara, que nos duele porque nos echaron de allí como a perros y aún nos duele el culo de la patada que nos dio en él el mundo entero. ¿A quién cojones le importa España?, con que la paella no de cagalera y la sangría esté bien cargada al mundo occidental se la refanfinfla, ¿qué otro interés tiene esta piel de toro fuera de tumbarse al sol, pillarse la gran mangada y comer de puta madre?.

Un día es que Marruecos es el gendarme de EEUU, otro que Ángela Merkel manda en Europa, otro la Royal Navy se descojona de la Guardia Viril en Gibraltar y otro es que  Mourinho piensa que España es una mierda pinchada en un palo comparada con Portugal.

Se nos mean encima y ni siquiera tienen la decencia de decirnos que llueve.

La diferencia con otros países es que ellos no tienen complejo de nada, y nosotros, de toda la puta vida, vamos acojonados y acomplejados por el mundo entero, no tenemos orgullo y sólo sacamos la bandera cuando gana la roja. ¡Ni que fuera delito ser español!

¿Para cuando ese gobierno que planta cara ante Europa?, ¿para cuando ese Ministro de Exteriores que diga "hasta aquí hemos llegado y se acabó lo que se daba"?

Creo que la genética ha avanzado lo suficiente como para que las ranas críen pelo así que a lo mejor lo vemos, el día menos pensado...

El puto movil y las relaciones sociales

No sé si existe el infierno, pero si existe Satán está en el consejo de dirección de todas las compañías de telefonía movil.

No ha habido nada peor para las relaciones entre personas bien avenidas que el movil, ese delator que no te deja a sol ni a sombra, que registra tus pasos y movimientos. Aparte de este rollo de te hago una perdida y bajas, si son dos tonos es que no salgo, si son tres es que vengo en coche y cuatro es que voy más quemao que la antorcha humana. Cómo cojones sé cuantos tonos son si yo tengo de tono Brand New Cadillac, y me lo bailo cada vez que suena...

Y no digamos lo desconcertante que es hablar con alguien mientras este escribe un mensaje, o incluso recibe varias llamadas. O cuando todos sacan sus móviles para ver quien tiene el Bluetooth más grande, que siempre me recuerda al Sr. Lobo diciendo "no nos chupemos aún las pollas, caballeros".

El colmo de la diversión son las tarifas planas y todos los demás chollos, que suenan a mentira podrida, y normalmente son aún peor.

Ah, y darse de baja es ya mundial... Sería más facil robar en el Banco de España.

O toda esa gente que tiene reclamaciones en marcha mientras recibe facturas de cuatro o cinco compañías, con esos comerciales tan avispaos que siempre hablan con acento de telenovela, o incluso como espías de la guerra fría y de los que sospecho están en un zulo a más de 10000 km de distancia.

Se me ocurren miles de cosas más, que añadiré otro día. Aparte de su utilidad para atentados, las interferencias que crean en aparatos eléctricos (incluido el cerebro, al menos el que tenga algún tipo de actividad). Lo dicho, Satán partiendose el eje...

Eso si, una recomendación, si te echas un ligue, haz como los terroristas; compra un movil desechable y ocúltalo en la rueda de repuesto del coche envuelto en neopreno. siempre será más facil decir que trabajas para el CNI que justificar ese mensaje en tu movil de "churri, estoy caliente"...

Lo políticamente correcto (también parte I, que habrá hasta n+1)

Hoy estoy particularmente cansado de lo políticamente correcto, más que nada por lo dificil que me resulta cada vez que me pongo a escribir andar duplicando palabras, como niños y niñas, padres y madres y hábiles y hábilas... todo esto va en contra de los principios de cualquier vago que se precie y de cualquier roñoso. Va en contra de la economía del lenguaje y cansa la tira.

Lo que realmente nos hace iguales no son las palabras, son los pensamientos y sobre todo los hechos. Quedarse en las palabras es que los árboles no nos dejen ver el bosque. Diría aún más, va contra la libertad de expresión.

Así que igualitarios cansados, uniros y pasar de hablar de vascos y vascas, oyentes y oyentas, jueces y juezas y volvamos al principio, aquella época donde sólo se utilizaba este recurso si trabajabas en un Cabaret. 

Señoras y Señores, ya esta bien...

Los flipaos y el coche (parte I, que habrá más, seguro)

Si el cerebro funciona eléctricamente, me pregunto qué tipo de actividad electrica o tormenta lleva a la gente a conducir el coche mientras lleva a su perro en el regazo, se fuma un puro, habla por el movil, discute con la parienta o el pariente, se peina, se mira los dientes, se hurga la nariz, o incluso todo junto, y si es posible, a 500 km por hora. En una ocasión un tipo con un 4x4 que no debía haber pisao más charcos que los de la calle donde viviera el tipo ni más barro que el del borde de las aceras, se pegó a mi que llegué a creer que salía de mi tubo de escape, mientras hablaba por el movil y fumaba. ¿Con qué conducía, si fumaba con una mano y hablaba por el movil con la otra?. Supongo que con la punta de las rodillas...

En fin, que les deseo a todos una muerte rápida e indolora estrellaos en la parte de atrás de un camión (el que dá por detrás paga) y les recomiendo que lleven una espátula en la guantera, para facilitar a los bomberos su excarcelación.

Por cierto, la estupidez no entiende de sexos, y a buen entendedor...

Sanidad ataca de nuevo con un palo y una lata

Lo que más me gusta es que la gente se preocupe por mi salud sin habérselo pedido. Por ejemplo, si yo quiero destilar en la bañera mis mondas de patata y ponerme ciego (literalmente) con etílico o metílico, ¿por qué me tienen que multar si me pillan?. Si yo quiero comprar sidra dulce natural en una tienducha y pillarme una cagalera de puta madre pa´ limpiar, ¿es que no puedo hacerlo sin que empapelen al tendero?.

Quiero libertad para intoxicarme, comprar orujo ilegal en Galicia y hacer una queimada en la playa a las 3 de la mañana sin que me eche la Guardia Viril.

Quiero estropear mi salud poco a poco sin que no me dejen hacer cosas que no he pedido. No me cuiden tanto, por favor, ya me pongo casco en la bici, en la moto y dentro de nada en el coche. Ya llevo dos o tres triángulos en el coche, no quiero evitar más peligros.

Dejenme vivir, hombre

Un estudio sobre Internet

Un estudio sobre Internet de la Universidad de South Mississippi indica que el 98% de la población mundial que utiliza la red se ha cagado en sus muertos pisaos al menos una vez cada dos días, el otro 2% restante lo hace a diario, y añade a la hora de ciscarse a los putos servidores, al proveedor de internet y a la madre que lo parió todo.
Esto, básicamente viene siendo producto de que pagas un pastón para quedarte mirando como evolucionan las pestañas de tu navegador como si miraras las de Angelina Jolie o George Clooney (según gustos) mientras esperas desesperado que algo se vea y achinas los ojos a ver si se distingue algo (como con el porno del Plus antaño).
Mientras tanto, nadie pone coto a los desmanes de las compañías que nos proveen de Internet, y seguimos disfrutando de la más cara de Europa. Eso sí, estamos mejor que en muchos países, por ejemplo China...
Pues nada, a disfrutar de la red, que ya somos como los trapecistas, no podemos sobrevivir sin ella.

El Señor X

Y yo me pregunto, ¿a quién cojones le importa ahora quién era el Señor X de los Gal?, si en verdad era Felipe González y no se atrevió a pegarle un bombazo a la cúpula de ETA, ¿porqué no le importaba cargarselos de uno en uno?. Si aún no sabe si lo ha hecho bien, va listo. Con más de cuatro millones de parados y la gente hablando de si va primero el apellido de papá o de mamá, sale éste diciendo que perdonó la vida a una serie de asesinos sin escrúpulos. Pues chapeau pa ti, Felipe, y si eso te doy mi movil, por si pa otra vez te entran dudas en un caso como éste me llames, que tengo ganas de reirme un rato y la actualidad mundial da muchas oportunidades, pero ninguna tan buena.

Vuelvo al ataque

La verdad es que después de mucho tiempo sin publicar nada, estoy viendo que me va a dar el queme otra vez, así que estoy dispuesto a quemarme todos los días, pero no a compartirlo. Algunos días me lo voy a guardar para mi mismo, pero hoy no va a ser ese día