Stranger in an strange land

Rememorando el viejo clásico de Iron Maiden, extraño en tierra extraña (liberrima traducción) voy a "comentar mi estado de animo" que se dice en Facebook.

Seguramente después de esta entrada que voy a hacer me cierren el blog por apología de la eugenesia activa. Aunque seguramente tengan que mirar la wikipedia para ver qué cojones es eso.

La verdad es que empiezo a estar bastante hasta los cojones de darme cuenta de que en muchos sitios soy el único español en ese momento y ese lugar. ¿Eso es malo? Si son mafiosos rusos en un jacuzzi a lo mejor si. Si son ucranianas ligeras de ropa quizá no. Pero si estoy en un parque público y todos son latin kings and queens fumándose un porrito, ya no sólo me hincha las pelotas, si no que estoy más inquieto que un cerdo la víspera de San Martín. Si cualquier tipo o individua con extraño acento me asalta en un semáforo con idea de entafarrarme el cristal, que ya tiene bastante con los putos mosquitos, y tengo que vigilar para que si le digo que no, no me rompa la antena del coche, y si le digo que si, no me joda los limpias, tengo el culo más apretado que un hetero en un bar de ambiente. Si al ir por la calle sólo escucho conversaciones en árabe, chino, ladino, rumano, hindi, valón, zulú, catalán, finlandés, gallego, danés, parsí, valenciano, checo, euskera, uzbekistaní, (o como coño se llame lo que hablen allí)... o cualquier otra lengua, viva o muerta, que no sea la de mi puto pueblo no me encuentro muy integrado (que le voy a hacer, si creo en el Banco de Santander)

No encuentro sensación peor que la de sentirse ajeno en casa de uno. Como cuando alguien se ríe con otro y te dicen "es un chiste privado". 

Esa idea de exclusión me hiere en lo más profundo, y pese a que uno es producto de una mezcla de razas y culturas que desembocaron en esto que llamamos España y no me importaría que mis hijos se casaran con una Antillana o con un Inuit, estos guettos que se forman... no lo llevo.

Pese a que no puedo negar mi pasado árabe, mi legado celta y otras muchas sangres que corren por mis venas bastardas, me siento como el que llega el primero a la fila y se le quieren colar. "Si señora, usted tendrá mucha prisa, pero yo he llegado antes".

Deduzco que esto es el principio del fin. Seguramente ahora empezaré a coger el gusto por las marchas militares y los bombachos, a descubrir que un trisquel no es más que otra cruz gamada y quizá un día me reuna con los amiguetes y en una sidrería empiece a escribir un libro que podría titular "La mi lucha" para dejar patente la superioridad de la raza asturiana por encima de todas las demás.

Decidido, como encuentre un buen ministro de propaganda ya tengo medio ideado el Cuarto Reich, el Quinto y el Sexto.

Aún así, en estos momentos desearía estar rodeado de tipos con boina que rompan las piedras con la cabeza.Que lleven madreñas y canten tonadas.
Y el que no sepa aguantar una broma que se marche del pueblo.

Los sobraos y la crisis

Dicen que perro no come carne de perro, y yo, desde mi púlpito de opinión soy el primer sobrao que tendría que callarse la boca. Pero veo que soy un aficionadillo de mierda. Sólo me sobro porque opino de todo sin saber de nada y soy un puto lisssto de esos que criticaba hace unos días.

El verdadero sobrao fue el que nos metió en la crisis. Todos lo conocemos. 

Es el del cuarto. El amigo de tu primo. El cuñao de tu hermano. 

Si, ese cabrón que cuando le dieron la hipoteca para el piso y le dijeron "Toma, 30000 Euros más y cómprate algo bonito" dijo que si. 

El que tenía una tele de hace dos años y se compró una de estas planitas con usb y toda la pesca porque "Tío, no se ve igual...". 

El que eran dos en casa y tenía un ordenador de sobremesa y tres portátiles. 

El que pedía un crédito para irse de vacaciones y luego unificaba el de éste año con el del que viene. 

El que hacía 5000 km al año y se compraba un coche diesel y de 150 cv para ir hasta Grajalejo del Carajo. El que tenía como mensaje inicial en su movil "Por que yo lo valgo". 

El que nunca tuvo un movil con más de ocho meses, porque ya "no tiene 3G" o "no es táctil, chico..." 

El que compraba en el Corte Inglés (¿se puede hacer publicidad del Corte Inglés?) desde los calzoncillos hasta el pan porque "yo sólo compro cosas de calidad, chico, que lo otro no te dura nada y ya sabes tú que comprar jamón barato..."  

En fin, todos aquellos que en su escudo y su bandera tenían puesto "De lo más caro, dos" cuando atábamos los perros con longaniza.

Todos estos ineptos no supieron apearse del burro y ahora todos estamos en crisis. ¿Es su culpa?. No, sólo fueron lo suficientemente catetos como para contribuir a la destrucción del bien común. 

Si hay algo que siempre hay que tener claro es que "si naces pa martillo del cielo te caen los clavos" como dice la canción de Pedro Navajas. 

Y es que en este país durante un breve espacio de tiempo, todos fuimos nuevos ricos. Creímos que todo se pagaba con dinero, que mañana no llegaba, que los sueldazos, los pelotazos y otra serie de -azos nunca terminarían. 

Nos sobramos y parafraseando Fama, "aquí es donde vamos a empezar a pagar"

Qué bonito es el dinero (cuando hay el suficiente)

La verdad es que estoy desesperado por meterme a político corrupto. Ya directamente. Sin aguantar años chupando rueda del lider. Yo lo que quiero es no tragar mierda aguantando las decisiones que las cabezas pensantes del partido tomen (que, por cierto, me encantaría ver como se toman, sería muy educativo para mi paladar de gañán). Yo quiero mandar, y seguir los diez mandamientos del buen político corrupto:

1. Roba bien y no mires a quién.
2. Roba ahora por si no puedes robar luego.
3. Roba antes de que a alguien se le ocurra y no quede para que robes tú.
4. Roba lo que sea, dinero, grapadoras, folios, palillos, cuñas de las que mantienen las puertas abiertas, todo puede ser de utilidad y no es cuestión de ponerse filosóficos.
5. Roba a quien sea, contribuyente o indigente, se lo tienen merecido por votarte.
6. Roba siempre de día y sin pensar, que de noche y pensando añadirá nocturnidad y alevosía a tus cargos si te pillan.
7. Roba mientras mantienes en apariencia una vida de monje asceta del Tibet, y tira la pasta a espuertas en prostitución y alcohol cuanda nadie te vea.
8. Roba por ti y por todos tus compañeros, y procura meter a los colegas en el ajo, cuantos más seamos, más nos divertiremos.
9. Roba a diario, la perfección nace de la práctica.
10. Estos diez mandamientos se resumen en uno: Roba como si mañana no existiera.

Corolario:pagar en dinero A es de tontos, paga todo en B

En fin, me voy volando y lo dejo aquí, tengo que afiliarme al partido de Álvarez Cascos antes de que tengan un lider creible al que alguien en su sano juicio vaya a votar para salvar ASTURIAS.